Ревность в отношениях: бороться или уступить?

 Ревность в отношениях - частое явление, которое приносит немало страданий обоим партнёрам. Изначально ревность несёт в себе полезные функции, поскольку она направлена на то, чтобы сохранить отношения и уберечь их от сторонних угроз и влияний. Однако ревность не всегда является обоснованной, в некоторых случаях она может использоваться для манипуляций партнёром, а в отношения она неизбежно вносит атмосферу недоверия и отчуждения.

Итак, стоит ли бороться с ревностью или позволить ей быть? Ответ на этот вопрос будет зависеть от конкретных обстоятельств, однако сам по себе факт, что в отношения прокралась ревность, сигнализирует о том, что в них явно что-то не так. Либо партнёрам не хватает близости и доверия, либо они не могут поговорить о чём-то прямо, что выливается в манипуляции и провокации, либо у кого-то из партнёров есть значительные проблемы с самооценкой, которые оборачиваются бесконечной ревностью.

Появление ревности в отношениях часто указывает на то, что у партнёров разные представления как о личных границах, так и о границах отношений. Например, для кого-то нормально находиться в отношениях, но продолжать общаться и дружить с противоположным полом, а кто-то в такую дружбу не верит. Или: для кого-то нормально быть в отношениях, но проводить много времени со своей родительской семьёй, а кто-то полагает, что отношения дают начало новой семье, которая и должна быть в приоритете.

Обычно ревность сопровождается стремлением контролировать партнёра: тайно читать его переписки, следить за ним, устраивать допросы, ставить условия и т.д. Это значит, что охваченный ревностью человек находится в позиции борьбы за отношения, и он искренне верит в то, что может повлиять на ситуацию и спасти её. Хотя, на практике такая стратегия поведения далеко не всегда срабатывает успешно. Ведь тот, кого постоянно в чём-то подозревают, может устать от контроля, а то и быть спровоцированным на те поступки, которых он изначально не планировал. Так, если постоянно спрашивать у девушки, нравятся ли ей другие парни вокруг, эта мысль постепенно поселится в её голове, и она начнёт думать в этом направлении. 

Глубокую душевную боль ревность приносит и самому ревнующему, ведь он всё время находится в напряжении, не может расслабиться и получать удовольствие от текущего момента отношений. Его мысли заняты сравнением себя с другими, мучительными предчувствиями измен и разрыва отношений. Измена воспринимается им как вселенская катастрофа и личный провал, хотя, по сути, хранить верность - это ответственность другого человека, которую он зачем-то берёт на себя. И даже если контролировать другого человека удаётся на практике, как правило, это не приносит удовлетворения тому, кто ревнует, ведь насильно мил не будешь, и чего стоит вымученная верность, которая не является чужим личным выбором и решением воли, основанным на любви?

Но в то же время не всякая ревность является патологической, и патологической она становится лишь тогда, когда начинает существовать в отрыве от реальности, т.е. когда ревнующий человек целиком поглощается своими фантазиями, уходя от реального контакта с партнёром. Поэтому появление в отношениях ревности всегда свидетельствует о необходимости диалога - о собственных чувствах, опасениях, ожиданиях и границах отношений. Если же этот диалог раз за разом не приводит к конструктивному результату, стоит задуматься о том, насколько эти отношения подходят человеку и насколько он сейчас в принципе готов к отношениям. Ведь, если партнёр постоянно провоцирует на ревность, либо у партнёра кардинально иное отношение к границам пары, это значит, что проблема ревности будет всегда, но способствуют ли тогда эти отношения повышению качества жизни?

В случаях, когда ревность обусловлена низкой самооценкой человека, неуверенностью в себе, страхом одиночества и проекциями, проблема ревности обычно повторяется от одних отношений к другим. Как бы ни был надёжен партнёр, при наличии этих проблем человек всегда будет испытывать ревность и сравнивать себя с другими. Поэтому, если объективной проблемы нет в отношениях и несовпадении ценностей в них, вероятно, эта проблема кроется внутри - в личных установках, убеждениях и запретных чувствах, в травмах детства или событиях прошлого, и эту проблему стоит разобрать в кабинете у психолога, чтобы она не мешала человеку жить и не отравляла его отношения.  

 Обратиться ко мне за психологической консультацией Вы можете по электронной почте: glassherz@mail.ru