В чём основная драма любви?

Любовные истории, к сожалению, редко заканчиваются счастливо, и в большинстве из них присутствует драма - не ответили взаимностью, разлюбили, изменили, не оправдали ожиданий и т.д. Отчасти это связано с тем, что любовь сама по себе, как чувство, является достаточно эфемерной и в малой степени предсказуемой. Непонятно, где можно искать её и найти, какие именно условия предполагают её возникновение, как специально их создать или, наоборот, не создавать, если есть желание обезопасить уже существующий союз от новых влюблённостей. Чувства - это стихия, и порой они складываются из целой серии разных факторов - состояние и настроение человека, удачный момент, стечение обстоятельств, атмосфера возникновения и развития чувств, контекст и т.д.

Но в момент, когда чувство уже возникло и переживается как факт, свершается процесс трансформации, к которой далеко не каждый оказывается готов. Помимо переживания себя как себя, в отношениях с собой и миром, на арену внутренних процессов выходит новая идентичность - "я как возлюбленный", которая распадается на "я-любящий" и "я-любимый". Как раз в этой идентичности человек может начать обнаруживать в себе что-то совершенное новое, о чём раньше не знал и мог только догадываться. Например, вдруг понимать, что раньше он считал себя сильным и непобедимым, а на деле оказался уязвимым и хрупким, и такие изменения могут пугать. 

Новая идентичность в любви действительно является очень уязвимой, поскольку любовь предполагает открытость в чувствах. А её сохранение - возможность совместить разные жизненные контексты и пойти одним путём, что-то делать вместе. Попытки совместить два разных "я" всегда будут порождать динамику неустойчивости. Эти два разных "я" могут бороться и уничтожать друг друга, если каждое из них тянет в противоположном другому направлении, а могут сотрудничать и объединять усилия в одной плоскости.

Рождение новой идентичности предполагает, что надо что-то делать с прежним-собой и старым образом себя. Менять его и встраивать в новую ситуацию. Но далеко не для всех этот новый образ оказывается приятным и приемлемым. Ведь в любви можно переживать себя как непонятого, преданного, обманутого, обиженного или отвергнутого. В таких чувствах хочется себя защищать и цепляться за своё старое "я", которое, тем не менее, подлежит размытию в любви, ведь в любви человек уже не один - в его сознании теперь всегда рядом и второе "я", которое либо отражает его тем способом, который вдохновляет и даёт силы, либо представляет собой кривое зеркало, в котором лучше бы не отражаться и которое может хотеться разбить.

Сформированная конфигурация двух "я" порождает нечто принципиально новое - общее пространство и новую идентичность для обоих. Если решение о том, продолжать ли отношения или завершить их, не может быть принято, значит, человек переживает конфликт между той идентичностью в любви, которая ему нравится, и той, которая вызывает отторжение. Когда, например, жена иногда чувствует себя рядом с мужем желанной и окружённой заботой, но в какие-то моменты она ощущает себя неуместной и переживает связанные с этим тяжёлые чувства - себя как отвергнутой или как той, которой пренебрегают.

Вполне возможно, что ключ к разрешению драмы любви и лежит в том, чтобы учесть эту новую идентичность как в себе, так и в партнёре, понимая, что каждым своим шагом мы способствуем её формированию и закреплению. Как контрзависимые, так и созависимые в любви совершают, по сути, одну и ту же ошибку. Первые пытаются проигнорировать факт рождения новой идентичности в любви, а вторые - размыть её посредством слияния с партнёром или полной идентификации себя исключительно с новым "я". Хотя, для того, чтобы это новое "я" было сформировано здоровым образом, ему необходима опора на старое - на то, кем человек был до любви и какой фундамент он несёт в себе как отдельная личность.

В противном случае, место новой идентичности остаётся пустым, что впоследствии ведёт к избеганию и разрыву контакта. Признание же новой идентичности и уважение к ней как в себе, так и в партнёре, напротив, стабилизирует отношения, но оно требует внутренней открытости, готовности меняться самому и гибкости к изменениям в партнёре и ситуации. Вероятно, эти изменения часто и переживаются драматически, как потеря себя или угроза потери себя в то время как сильные чувства, в любом случае, предполагают эту потерю, кардинально меняя нас изнутри. И вопрос не в том, что мы потеряем, а в том, что в результате этого процесса мы предпочтём обрести - совместность или одиночество в контексте своего нового "я". 

 Обратиться ко мне за психологической консультацией Вы можете по электронной почте: glassherz@mail.ru